Como Eu Parei De Me Preocupar ou Ocorrências Por Seu Irmão Ser Amigo Do Moço
Felizardos leitores não clientes Vivo,
a famigerada operadora de telefonia celular acaba de arruinar a minha reputação de garota não histérica.
Três vivas pra Vivo!!
Eu juro que eu não liguei! (nessa semana...) Mas a putaquelasparilas da supracitada registrou meu número no celular dele. E nem fui eu! TUDO CULPA DO MEU IRMÃO.
Sem crédito, o louco ligou no telefone dele, do meu! O moço não atendeu...e ele acha que fui eu!
Nas tentativas frustradas de concertar o erro fatal, tentamos em vão recarregar o meio-celular do meu meio-irmão. Infelizmente ele é Vivo...
Eis o que se sucedeu:
O único economista pobre do universo calhou de ser justamente meu estimado brother. Não bastando ter que convencê-lo a fazer o corre, ainda tive que bancar. Trinta pilas!! Como eu não sou a única historiadora pobre, recorri ao amor maternal... Pronto! Tudo devidamente carimbado, avaliado, registrado, deferido e (aí vem a bosta) informatizado! Fizemos a transação on line...
Pra quê, meu deus, pra quê? (e olha que eu nem acredito no cara...)
Por designo Dele ou não, meia hora depois, meu irmão tentava me distrair com joguinhos de videogame. E não é que exatamente depois de uma hora, sabe o que aconteceu? NADA.
A porra do aparelho não apitou pra dizer que o crédito chegou.
Aflita, tomei o tijolo da mão dele, disquei freneticamente e obriguei-o a escutar: “Informe Vivo: o seu saldo não é suficiente para realizar esta ligação”. Vinte e um centavos! Vinte e um centavos!!! Cadê meus trintão??
Fomos tirar satisfação. Certo?
Liga lá!
Primeiro do telefone fixo. “Digite o número do telefone Vivo”.
Resultado:
(voz anasalada) “Este número de telefone não é de um celular Vivo.”
Não? Como não?? Pronto! Nem crédito, nem telefone...
Teste de sanidade: ligamos pro celular. Sim! Ele existe! Uhu!!
Mais três vivas pra Vivo!!
Já que é assim, liguemos do tijolão: *8486...e vamo lá!
“Se você quer informações sobre as novas promoções da Vivo, disque 1.
Recargas, saldos e créditos, dique 2.
Se você quer migrar de pré pra pós, disque 3.
Torpedos...4.
Wap
Zap
Blá, blá, blá
....para falar com um de nossos atendentes, dique 9. (Nove!!)
Aguarde...”
Poucos minutos depois, a atendente, que insiste em saber seu nome pra te chamar de senhora, lança essa: “O prazo para recarga é de duas...à VINTE E QUATRO HORAS!!!”
Nem minutos, nem segundos, somente horas, horas. Oras, e eu?!
Vinte e poucos anos, quase-formada, desempregada, semi-embriagada, mal-interpretada e DE-SES-PE-RA-DA por não ter ligado...
...e ele não ter atendido. Aff!
Abre mais uma!
a famigerada operadora de telefonia celular acaba de arruinar a minha reputação de garota não histérica.
Três vivas pra Vivo!!
Eu juro que eu não liguei! (nessa semana...) Mas a putaquelasparilas da supracitada registrou meu número no celular dele. E nem fui eu! TUDO CULPA DO MEU IRMÃO.
Sem crédito, o louco ligou no telefone dele, do meu! O moço não atendeu...e ele acha que fui eu!
Nas tentativas frustradas de concertar o erro fatal, tentamos em vão recarregar o meio-celular do meu meio-irmão. Infelizmente ele é Vivo...
Eis o que se sucedeu:
O único economista pobre do universo calhou de ser justamente meu estimado brother. Não bastando ter que convencê-lo a fazer o corre, ainda tive que bancar. Trinta pilas!! Como eu não sou a única historiadora pobre, recorri ao amor maternal... Pronto! Tudo devidamente carimbado, avaliado, registrado, deferido e (aí vem a bosta) informatizado! Fizemos a transação on line...
Pra quê, meu deus, pra quê? (e olha que eu nem acredito no cara...)
Por designo Dele ou não, meia hora depois, meu irmão tentava me distrair com joguinhos de videogame. E não é que exatamente depois de uma hora, sabe o que aconteceu? NADA.
A porra do aparelho não apitou pra dizer que o crédito chegou.
Aflita, tomei o tijolo da mão dele, disquei freneticamente e obriguei-o a escutar: “Informe Vivo: o seu saldo não é suficiente para realizar esta ligação”. Vinte e um centavos! Vinte e um centavos!!! Cadê meus trintão??
Fomos tirar satisfação. Certo?
Liga lá!
Primeiro do telefone fixo. “Digite o número do telefone Vivo”.
Resultado:
(voz anasalada) “Este número de telefone não é de um celular Vivo.”
Não? Como não?? Pronto! Nem crédito, nem telefone...
Teste de sanidade: ligamos pro celular. Sim! Ele existe! Uhu!!
Mais três vivas pra Vivo!!
Já que é assim, liguemos do tijolão: *8486...e vamo lá!
“Se você quer informações sobre as novas promoções da Vivo, disque 1.
Recargas, saldos e créditos, dique 2.
Se você quer migrar de pré pra pós, disque 3.
Torpedos...4.
Wap
Zap
Blá, blá, blá
....para falar com um de nossos atendentes, dique 9. (Nove!!)
Aguarde...”
Poucos minutos depois, a atendente, que insiste em saber seu nome pra te chamar de senhora, lança essa: “O prazo para recarga é de duas...à VINTE E QUATRO HORAS!!!”
Nem minutos, nem segundos, somente horas, horas. Oras, e eu?!
Vinte e poucos anos, quase-formada, desempregada, semi-embriagada, mal-interpretada e DE-SES-PE-RA-DA por não ter ligado...
...e ele não ter atendido. Aff!
Abre mais uma!
(texto elaborado com muitas gargalhadas por Julia e Rafa, O Irmão)
5 Comments:
Este seu relato foi uma das mais precisas respostas à mais importante pergunta filosófica: o que significa estar vivo? rs Bem-vinda ao coro dos (des)contentes!
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E ainda dizem que nossas apreensões sobre e com o existir são apenas da nossa cabeça.... como se não fosse o mundo doido que nos cerca que oferecesse mais do que subsídios para nossa loucura cotidiana. Eu sempre soube que era tudo culpa deles...rsrsrs... beijocas
tão tramando contra nóis. Saco.
Xuli, abaixo a Vivo! abaixo os moços que não atendem mesmo quando a gente não liga! Abaixo as operadoras de telemarketing!
Mas sua história está engraçadíssima!!! Adorei!!! E, já que você perdeu sua reputação de não histérica... olelê, olalá - bem-vinda ao clube!
Beijão da sua amiga que fica histérica por muitas razões, até para salvar um tico-ticozinho gigante...
Quando o toque do celular parece chamar o nome dele
Piririm, piririm
E você está cansada de esperar um ligação que não vem
Tá na hora de mandar o telefone pra laputamarequeloparió, lá onde mora os fuquermóderfóquer
Beijo
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