Rasgando o verbo

Essa vontade de transformar sonhos em pedacinhos de vontades esquecidas, em pequenas doses de uma crença boba no final feliz, muitas vezes, não nos basta. As vezes, é preciso atirar coisas pelo ar para assumirmos que não temos controle de tudo. É preciso rasgar a trama que até agora cobriram nossos corpos nus e suados. É preciso ter sono e falta de apetite para querermos ganhar o mundo e devorá-lo depois. Mas me sinto impotente. Não consigo mais lavar essa lama que me cobre da cabeça aos pés há algum tempo e tirar de mim o tolo desejo de ser, quando seus olhos já não me vêem. Bem no meio do meu peito, sinto a ponta de uma dor que sempre esteve lá e que, como a descoberta de um chacra, agora insiste em se mostrar para mim. Uma espécie de angustia por aquilo que não há solução e que toma meu estômago, me tirando a concentração. Sinto vontade de espalhar tudo que tem em cima dessa mesa e sair gritando para o mundo o quanto ele é injusto, o quanto ele está cheio de pessoas que não se preocupam com os outros, a não ser que isso as deixem mais atraentes, mais mulheres, mais homens, mais astros. Não aguento essa competição idiota e me aguento menos ainda quando não consigo me desvenciliar dela: acabo me perguntando no meio de uma mesa de bar "o que eu estou fazendo aqui?" E, como se buscasse um caminho para o sofrimento, para a auto-mutilação, não consigo simplesmente me levantar e deixar que as pessoas continuem inflando seus egos sem que seja sob as minha custas. E o pior é saber que podemos sentir toda essa opressão, mas nem sempre ela nos dá mais coragem para mudar. E, nessa sala iluminada, continuo com a preguiçosa vontade de simplesmente jogar objetos para o ar.